N1H1 - Nuevos Enfoques

Mucha atención al siguiente informe:

http://www.youtube.com/watch?v=0A_u5jSv6c8&feature=related

en la castigada estepa genital de maru botana

el lento reflujo del virus, como un exceso de energía en retirada, como una marea en baja. entre los dones que nos deja el pasaje de la espuma salada del virus por la suave piel-arena de los cuerpos argentinos, todos nos preocupamos cuando perdió a facu, pero finalmente la ebullición de la primavera nos devuelve a una (nuevamente)Maru-Botana-Embarazada. una mujer madre. enhorabuena, maru: conducirás un nuevo especial del día de la madre −o al menos serás su estrella invitada−. el día de la madre será otra vez igual a “día nacional de maru botana”. un "día de la maru". mujer que pare hijos múltiples. según el informe de chiche gelblung, no es que sea ultracatólica, se cuida, pero a veces se descuida y su hombre la fecunda. “algo tendrá” −sonríen los dientes súper-perfectos de maru botana.



ahora bien. mientras maru botana se efusiona en todas sus apariciones públicas como una virgen maru ante otra sagrada fecundación, un nuevo canto a the miracle of life, alguien la observa de abajo y gruñe entre tinieblas. resopla. un lamento bajo y resentido se cocina en la parte baja del aparato reproductor de maru, un órgano-matriz de seres humanos murmurando en lenguas: “you fucking catholic ultrapervert bitch”, una vagina-frankenstein que declama en inglés, con el resentimiento propio de la carne mal cicatrizada, una historia cruzada de múltiples costuras, estriada por haber dilatado al mundo inmensas cantidades de bebés; un abismo monstruoso dador de vida habita con conciencia y facultad lingüística la entrepierna de maru, y sabe que faltan pocos meses para (otro) nuevo alumbramiento.
las lenguas malas dicen o hicieron circular una versión alternativa de todo el affaire entre maru y play boy. un filoso trascendido afirma que maru, en plena época de gripe (post-decepción por facu) sí habría aceptado la propuesta de la célebre publicación soft-porn (no sólo había una interesante suma de dinero sino antes porque quería −por así decirlo− “ensuciar” un tantito su imagen, insuflarle algo de picante a la ecuación “maru = madre”: con esto fantaseaba frente al espejo una maru rubia con el pelo planchado, encendido, los ojos delineados salvajemente, como el androide de daryl hannah en blade runner, y un vestido de pantera camuflado para la guerra, mostraba los dientes y los labios como una felina ante las cámaras; no obstante, habrían sido los mismos fotógrafos y la producción de la nota los que se habrían abstenido de revelar las tomas en cuestión, alrededor de las cuales gira ahora mismo una guerra sucia legal que involucra a hugh heffner, los periodistas especializados de porno y una misteriosa división fringe del FBI interesada en fenómenos paranormales. al parecer, fue algo tremendo lo que oyeron. como un alien subliminal en el atardecer que caía sobre la castigada estepa genital de maru botana, en un momento, al parecer, desde atrás de una capita de tul, reverberaron como virus unas palabras unos “labios” en caliente contra la pacatería del mainstream mediático: “que la chupen”.

http://fuerzamaru.blogspot.com

“Winners Don’t Use Ass.” La plaga de la automedicación rectal

.



Se Sabe: la automedicación rectal (o RTS: Rect-Through Selfmedication) tuvo su cuna en el siglo XIX, en la sucia materialidad de los fumaderos de opio de la isla de Jeju, en la actual Corea del Sur. La espuma dulce del humo en miríadas de cubículos dispuestos subterráneamente, en fila a lo largo de un pasillo profundo de techos altos en la tal llamada “planta sub-baja” −porque en la planta sub-alta el humo agolpándose en figuraciones densas supuraba el sub-techo bajo el cual descansaban isleños que no fumaban tintura sino que se administraban el jugo de adormidera por el recto en forma de pequeñas esferas resinosas de ensoñación y mansedumbre−. Seguramente junto a mesitas con pequeños cuencos de bebidas en desorden máximo, la ceniza sobre un mantel de serpientes recamadas thrasheaba el pequeño altar de caos que componían los ídolos seculares custodios del adicto −versiones contemporáneas de aquellas estatuillas que Gladiador supo envolver en un atado y llevarse consigo antes de salir en campaña, un santuario portátil de divinidades de la tierra−.
Pues bien, el 25 de junio de 1950 se desencadenó la serie de acontecimientos que harían que esta ancestral práctica de arsch-völkisches Opium, nutrida secularmente por una corriente cálida de materialismo del encuentro en conubio con divinidades cósmicas, sintiera en carne propia la era de la profanación técnica planetaria: la tarde de ese día el Ejército Norcoreano del Pueblo cruzó el borde del paralelo 38 y puso pie en tierra surcoreana, al mismo tiempo que un pelotón estadounidense de agentes de contrainsurgencia, infiltrado exitosamente en la isla, descubría accidentalmente los sótanos donde se atesoraba lo Secreto [por razones de espacio no podemos relatar el incidente]. Desde ese preciso momento, Desarraigo, Transplante y Readaptación se enlazaron como los tres ciclos exitosos de la abducción cultural sistémica, y la autoensoñación anal prendió en los EE.UU. con la violencia y la intensidad de una plaga, un virus y una bomba de napalm todo a la vez. A la cabeza de las celebridades adictas a RTS se encuentra hoy en día Tom Cruise, quien habría conocido las primeras cápsulas de rectal-codeína sintética en los ’90, en las ceremonias secretas de la teología de la secta de Hubbard, pero también, según parece, en ciertos experimentos llevados a cabo en Hollywood dentro del proyecto MK-ULTRA.

virus, by louis vuitton

alta costura en moda de emergencia.

donald rumsfeld's psychedelic breakfast

“especulación bacteriológica difusa”− rememora un matinal donald rumsfeld en busca de otorgarle espesor subjetivo a la mañana-: así rezaba la condena cuya ejecución onírica por inyección letal administrada por vía rectal había perversamente alucinado la noche anterior ["lethal injection, pharmacological damage, virus and disease, all this pain in my ass, is all fucking connected"].
a esta pesadilla reparatoria le ponía nombres (como "mental breakdown" o "who the fuck is donald rumsfeld?") bajo la ducha, en el baño del Salón Oval, cuando bajó aquel fax de la cadena Reuters −agencia de noticias internacional controlada por el clan ruso rotschild−: “wake up, donald, you’re not gonna fuckin believe this”.
el día en que las acciones de roche-lab amanecen en lo más alto del cielo de la sociedad civil, donald rumsfeld se levanta como la peor versión de sí mismo en años: “my life sucks” o “i hate my life” o (nuevamente) "who the fuck is donald rumsfeld?" −riega su resaca con american black coffee, bacon, saussage, ham and pork- un desayuno clásico de fenómeno saturado que nada en el elemento de lo graso. el shock de lípidos lo precipita hacia el inodoro, y mientras convierte su cuerpo en una vibrante vacuola tiene la visión de neuronas espermáticas en agua cefalorraquídea encendidas desde adentro. se incorpora y se lava. sí, el espejo le devuelve no sólo su fucked-up face sino también ciertas postales psíquicas de sus sueños, moda epocal y vacunas venenosas lloviendo sobre little kids; afortunadamente, ya la mañana le regala dulces ondas que calman la conciencia en forma de codeína con alcohol: pero ahí ya se pasa a la bata blanca, el vaso en las rocas, la mediación química que desayuna el megamagistrado full-power millonario, el único hielo que ha sumergido en su bourbon navega majestuoso como un monstruo bíblico. non est potestas super terram quae comparetur ei.

N1H1: La odisea química de Mariano Martínez, o del lenguaje como virus

A 50 años de la publicación de Naked Lunch, el tío Willy vuelve a darnos la clave de otro acontecimiento clave de la mas candente contemporaneidad: el problema de disfunción léxica severa que afecta al actor Mariano Martínez en estos días de gripe porcina N1H1, Buenos Aires, Aryentina. Los amantes de las interconexiones ocultas podrían hacerse un festín desnudo con la vida de este joven galancito promovido por el Grupo Clarín (en la última shit-com del ruso Suar en el 13). En primer lugar, nació en 1978, en plena dictadura. En segundo lugar, ya hacía trabajo infantil antes de cumplir 15, de hecho, ya trabajaba repartiendo volantes y pizzas A LOS 14 AÑOS!!! Luego, debutó como actor en “La nena” (1995), donde interpretaba al novio de una menor de edad, y por lo tanto, era un pedófilo [Luego se supo que Valeria Britos en realidad tenía en ese entonces 35 pero una edad biológica de 15; pero en ese caso las fronteras del derecho se trasladan más hacia el borde, a medida que surgen nuevos delitos epocales: en efecto, ¿no deberíamos llevar a Mariano Martínez a la corte como el primer acusado de biopedofilia? (y no disminuiría la pena el hecho de que el actorcito tuviera 16 años: por el contrario, para la nueva categoría criminal de la biopedofilia, corre como agravante, pues como era más joven por lo tanto era más intensa su perversidad polimorfa) (pero, un momento, si mariano martinez tenía 16 y valeria britos tenía 35, entonces hemos descubierto a la pedófila encubierta: tras esa cara de niña se oculta una biopedófila bioencubierta en un tejido celular mucho menor que ella?) valeria britos, cuantos años tenés ahora? seguís haciéndote la teen para darle masa a menores de edad? Vas a caer, Valeria, you’re going down, bitch! Volviendo a Martínez, y por si todo esto fuera poco, está claramente involucrado en el triple crimen que puso al desnudo el parador con llegada mexicana de su padre (Riki Martinez) en la ruta de la efedrina: laboratorios, engendros, producción y venta clandestina de fármacos, contactos con mexicanos contagiados de gripe porcina, tráfico de material bacteriológico, peculiarmente un virus que luego habría de explotar akí, sí, el N1H1: estás hasta las manos, Martínez! Además ya la cosa se puso evidente!! ¿Acaso no vimos sus últimas “estrategias dramáticas” en la composición del personaje de “Segundo” −ese joven con cara de niño rico listo pero que habla como un mogólico villero con la edad mental de un pendejo de siete años−?¿Cómo explicar eso, si no es a través del contagio de alguna cepa muy jodida del N1H1, que le está afectando los lóbulos frontal y temporal, que localizan el control derebral del habla y del pensamiento racional?



En fin, sólo esto puede explicar lo que le está pasando a mariano martínez, a saber, la propagación de algo no viviente que, al introducirse en el organismo, usurpa las características de lo vivo y se confunde con él. Al respecto véase lo que dice w.b: “recordemos el ciclo vital de un virus… penetración de una célula o activación dentro de la célula, replicación dentro de la célula, huida de la célula para invadir otras células, huida del huésped para infectar a otro huésped” (William Burroughs, La revolución electrónica, Buenos Aires, Caja Negra, 2009)
en suma, todo se pone posthumano; como esos personajes babosos y succionadores en los que se transforman algunas máquinas cotidianas en la versión de lynch del almuerzo desnudo, mariano martínez está siendo autochupado por su propia máscara, el mogólico de Segundo, la última metamorfosis del virus en su vuelco espectacular, en su tinellización, cuando no contento con controlar las funciones vitales de la nación-huésped que ha colonizado pretende expandirse en sus mentes según la inoculación capilar de las telecomunicaciones… pero no hay que temer! sólo esperar a que se vaya la pandemia y vuelva de su extrañamiento un definitivo mariano martínez en sí y para sí!!

Ministerio de Asuntos del Espectáculo

GRIPE PORCINA: LA CONEXIÓN “JUDIA-LOCAL”

Qué loco es escribir “judío” al lado de “local”. Sería volver a los tiempos de la teología política del viejo Marx ponernos a debatir si la liberación de los judíos depende de la liberación genérica del género humano, y sería anacrónico, teniendo en cuenta nuestra condición post de hibridación transgénica en plena era de la derrota epocal. Pero lo que sí sabemos es que la gripe porcina tiene oscuras conexiones con cierta mafia agrotextil judía, muy bien linkeada con las corporaciones petroquímicas transnacionales que se deleitan desventrando leviatanes en un banquete kosher a escala planetaria. Esto se basa en el informe de rolo graña.
Todas las sospechas recayeron en esta secta milenaria que no come puerco y por eso evitó contagiarse de pandemia. ¿Somos tan estúpidos como para no darnos cuenta de que todavía no ha muerto ningún judío por esta gripe? Desafío a que me nombren sólo uno! Nombren un judío muerto y retiro lo dicho! Pero eso no va a pasar! Porque es la gripe que ellos mismos han diseñado y propagado para quedarse con todo! Encima son re paranoicos! Se creen que todo el mundo los persigue, que dios los elige, que los nazis les mataron tres millones! Esa hermenéutica de la sospecha que tanto nos rompe ya las pelotas!!! Por supuesto, el departamento de inteligencia del judaísmo ya dispuso volver a hacer "la gran judía", que consiste, como siempre, en salir a victimizarse, y así tenemos este pescado podrido posteado por la contrainsurgencia blogger judía:

http://israelhaiom.blogspot.com/2009/07/pareja-judia-contrae-gripe-porcina-2.html

Bueno, desde aquí se eleva sórdido un grito de unidad: BASTA, RUSOS!!!! Basta de montaje mediático, bloggers judíos!!!! Hasta cuándo van a seguir desinformando? Sobre todo porque parece que son ellos mismos quienes nos introdujeron el virus. Parece que el N1H1 entró al país durante un bar-mitzvá del hijo de un judío muy encumbrado de zona norte… trajeron a una banda peruana para ostentar, para demostrar exotismo y parecer tolerantes, para que pareciera que no es que no les cabe ningún morocho sino que sólo están contra aquel cabeza que además de cabeza demuestre un estilo sociocultural de carácter musulmán-palestino. Pues bien, Ronén, el bar-mitzver, tuvo un ágil sexual-intercourse con la mujer (infectada) de uno de los músicos, y luego intervinieron en la cadena de contagio también la novia argentina del ruso, y finalmente la mucama de la casa, que terminó llevando el virus a la zona oeste, donde prendió como loco en las villas. Así, mientras la ORT y todo colegio judío sumaba protección bacteriológica a la ya presente coraza de concreto contra atentados, es decir, armaban su cuarentena propia y contrainoculaban tamiflú en todos los miembros de la comunidad, claro, como no podía ser de otra manera (pues son el ser-social de la matriz del pulpo, todo interconectado con todo, un cuerpo intertentacular), había un par de rusos que tenían llegada a roche-lab.

ULTIMAS NOVEDADES! GRIPE N1H1 ASUNTO: PACO

COMITÉ DE CRISIS SIGUE UNIFICANDO CRITERIOS!

AL CALOR DE ESTA VERDADERA CRUZADA DE UNIDAD NACIONAL POR UNIFICACIÓN DE CRITERIOS Y POLÍTICAS SANITARIAS DE ESTADO (DE LEVIATÁN), FUE ELABORADA UNA NUEVA CORRECCIÓN A LA PRECEPTIVA UNIFICATORIA OFICIAL Y ABSOLUTA (COMO NUESTRA SOBERANÍA DEL ESTADO MODERNO):
a saber:

art. 123
NO HACE BIEN CHUPAR DEL MISMO PACO!!

Parece que el virus aguantaría hasta diez horas en la boquilla de un paco, que a su vez no aguantaría más de diez minutos en ser consumido, compartido y debatido por al menos diez sujetos.
Las cifras parecen alarmantes! aunque no hay que tener pánico, sólo precaución!
todos sabemos que si estamos estresados nos bajan las defensas! y los villeros estresados son peores porque además están desnutridos y ya tienen alguna que otra tuberculosis mal curada!!

Extrememos las medidas de higiene, ENTONCES, FAVOR de NO COMPARTIR EL PACO!

POR LA PROLIFERACION DE PACOS INDIVIDUALES!
POR UN USO CONSCIENTE Y RACIONAL DE ENTEOGENOS recreativos como el PACO!!

POR EJEMPLO:
esta modelo fumando su paquito no está mal porque, sin temor, toma precauciones, se fuma el paco ella solita.

















PERO VEAMOS La SEGUNDA PLACA:













NO, ANIMAL! Este cabeza te comparte su paco! Eso está pésimo!
Cliqueá sobre la foto y mirale las uñas,
mira esas uñas,
debe pensar que el alcohol en gel es para tirarlo
adentro de la jarra loca!

ULTIMAS NOVEDADES DEL N1H1, PORCINE GRAIP. ARYENTINA.
Ministerio del Cerebro. División Neuropolitics